|
Vážení zákazníci,
další rok naší spolupráce končí. Děkujeme za ni i za kupu novoročenek, která nám dává pocit, že se nám daří realizovat poněkud nadstandardní dodavatelsko-odběratelský vztah.
V minulém čísle novin byla zmínka o mimořádném předsvátečním vydání. Zde je. Tentokrát vás nebudeme strašit legislativou, novými verzemi programů ani metodickými pokyny.
Jediné k čemu využíváme tuto příležitost je to, abychom vás ještě jednou požádali o vyplnění odpovědního formuláře z tištěného ALIS MAILu, který jsme vám zaslali v polovině prosince, a o jeho zaslání na naši českolipskou adresu. Díky předem.
Přejeme vám příjemné prožití vánočních svátků a šťastné vykročení do roku 2002. V něm pak hodně zdraví, štěstí a pohody.
Místo obvyklých textových příspěvků přijměte několik vtipů (snad nebudete úplně všechny znát), kterými vám chceme zpříjemnit sváteční náladu. Takže připíjíme na vaše zdraví, dobře se bavte a v lednu opět na internetovou shledanou.
Alisáci
|
|
Zasmějte se s námi ..
"Snaživý podřízený policejní úředník hlásí svému nadřízenému:
"Pane náčelníku, tady v tom hlášení máte chybu. Tady máte napsáno fčela!"
Náčelník se podívá do textu a uzná svou chybu:
"No, máte pravdu, má tam bejt fčera...".
Potkají se dva kamarádi a ten jeden povídá:
"Už jsi slyšel, že se od Karla odstěhovala manželka?"
"Jo? A jak to Karel snáší?"
"Teď už je v pohodě, ale ze začátku se hrozně bál, že se vrátí."
Přijde strýc z dědiny do obchodu a říká:
"Já bych chtěl papír!"
Prodavačka:
"Jaký papír?"
"Takový ten .... na zadek, no ..."
"Aha! Toaletní papír!"
"No, toaletní ... A ještě mýdlo!"
"Toaletní mýdlo?"
"Ne, na ruce!"
"Pane doktore. Něco se mnou není v pořádku. Stále běhám za mladými děvčaty."
"Ale to je přece docela přirozené." Uklidňuje ho psychiatr.
"Ale já si nemůžu vzpomenout proč!"
Pan Blahoslav utíká ráno na vlak, když potká souseda.
"Dobrý den, prosím vás, mohl bych to vzít přes vaše pole? Rád bych stihl ten vlak v 7:10."
"Ale samozřejmě. A jestli se odvázal náš bejk, je klidně možný, že chytíte i ten v 6:50!"
Psychiatr přesvědčuje hosty na večírku:
"Přátelé, je statisticky dokázáno, že manželství je nejlepší prevence proti sebevraždám."
Jeden z hostů, který ví své, k tomu poznamenává:
"Já sice statistiku nesleduju, ale určitě vím, že sebevražda je nejlepší prevence proti manželství."
No a závěrem něco pro "dospělé".
Vtipy se prý stejně dělí na slušné a na ty skutečně dobré.
Souloží dva ježci. On jí něžně a starostlivě šeptá do ucha:
"Miláčku, nepíchám tě?"
Ona méně něžně:
"Nekecej a píchej!"
Přišel takhle zjara dřevorubec k doktorovi a povídá:
"Pane doktore, já mám hrozné problémy se sexem. Vždycky to na mě přijde v lese, když kácím stromy a než doběhnu domů, tak jsem k ničemu. Nemáte na to nějaký prášky nebo kapky?"
Doktor se zamyslí a pak povídá:
"Ale, na co prášky. To se dá přeci vyřešit úplně jednoduše. Kupte kolo, pušku a je po problému."
"Vážně? A co s tím?"
"No, vy si vezmete do lesa pušku. Až to na vás přijde, vystřelíte, vaše paní sedne na kolo, přijede za vámi a užijete si, a navíc v přírodě."
Dřevorubec spokojeně poděkuje a odejde. Po půl roce se náhodou potkají ve městě a doktor se ptá:
"Tak co? Funguje vám to podle té mé rady?"
"Pane doktore, fungovalo to skvěle, už dlouho jsem si takhle neužil".
"Proč mluvíte v minulém čase. Ono to už nefunguje?"
"Ale, ono by to snad i fungovalo, ale od té doby, co začaly podzimní hony, já už starou měsíc neviděl."
Přijde chlap do řeznictví a povídá:
"Dejte mi dvacet deka kabanosu".
Prodavač se ptá:
"Dáte si obyčejnej, nebo paprikášek?"
Chlap odpoví:
"Mně to je jedno, já to mám do plavek".
Dva králíci, táta a syn, se baví o samicích. Syn se ptá táty jak na ně. Jdou na pole a táta říká:
"Já ti to nejdřív ukážu a pak to zkusíš ty."
Táta skočí a frk frk frk "díky paní", na další frk frk frk "díky paní", a ještě na jednu frk frk frk "díky paní. A teď ty".
Syn: frk frk frk "díky paní", frk frk frk "díky paní", frk frk frk "díky tati", frk frk frk "díky paní".
Třída je na školním výletu. Jdou kolem ohrady, ve které se pasou krávy a Pepíček nahlas volá:
"Jééé, paní učitelko, podívejte se, jek ten bejk krásně šuká tu hnědou krávu."
"No jo, Pepíčku, máš sice pravdu, ale před dětmi se neříká, že šuká..., řekni třeba, že jí překvapil."
"No tak ať je po vašem, býk překvapil hnědou krávu."
Po pár hodinách se děti vracejí kolem ohrady zpátky a Pepíček už zdálky křičí:
"Jééé, paní učitelko, podívejte, jak ten bejk překvapil tu hnědou krávu!"
"No vidíš Pepíčku, tak se mi to líbí..."
"...von šuká tu černou!"
|